Sólo madres

Hagamos lo que hagamos no dejamos de ser, sobre todo, madres. Las mujeres seguimos definiéndonos en cuánto madres, por serlo o no serlo y cuando lo somos tenemos que ser siempre una madre amantísima, amamantadora, y que encuentra en esta maternidad “su mejor papel”. Nada de una madre harta, cansada, una que prefiere no dar de mamar porque elige  descansar o que está deseando que venga alguien y se lleve al niño/a un rato o siempre (me niego a considerar que no haya mujeres que se arrepientan secretamente de una decisión irreversible y, además, me niego a juzgarlas).  No importa nada lo que la mujer haga en su vida, lo que sea o diga; si ha parido, será únicamente madre. No será diputada, actriz, minera, será madre. Su trabajo, su vida familiar, sexual, social, estarán condicionadas por esa maternidad.

Ser madre es lo más fácil del mundo porque desde que nacemos niñas recibimos todo tipo de información acerca no sólo de ser madre, sino de qué tipo de madre ser, esa amantísima, amamantadora, dispuesta y feliz, la única madre que se puede ser. La otra, la que está harta, cansada y quiere que el padre (o quien sea) se lleve al niño vociferante, esa no existe o, de existir, es un monstruo, lo peor que puede ser una mujer: una mala madre. Muñecos con aspecto de bebé que niñas casi de ese mismo tamaño llevan con ellas, muñecos que lloran, escupen, maman, hacen caca y pis…te van acostumbrando a la díada inseparable mama-bebé. Pero a pesar de que es facilísimo, que la biología hace su trabajo sin apenas intervención de ningún tipo, que llevamos miles y miles de años haciendo exactamente lo mismo con los bebés…a pesar de eso, no debe ser tan sencillo convencernos cuando el sistema no ceja en enseñarte, enseñarte, acostumbrarte, esforzarse en vencer todas tus resistencias…Cuando algo hay que machacarlo de esa manera es que no está tan claro que la maternidad sea algo tan deseado por todas. Porque aunque la mayoría de miles de millones de mujeres (literalmente) somos madres, resulta que aun hay que aprender a ser madre. Por eso proliferan los blogs, los libros y folletos, en los que mujeres felices, felicísimas, nos explican cómo hay ser madre, cómo si no lo supiéramos (cada una como puede, sería la respuesta correcta).

En todo caso, todos estos blogs son de buenas madres y siempre felices que nos explican cómo la maternidad ha cambiado sus vidas, siempre para bien. Cómo cuánto más dan de mamar, más abandonan el mundo, la profesión que tuvieran, incluso las relaciones amorosas o sexuales, para “entregarse” al bebé, más felices son. “El arte de ser madre”, (ah…es un arte, quién lo diría), “Ser madre cambió mi vida”, “La maternidad vivida al 100%”, etc. Estos son algunos títulos de blogs, folletos o libros que nos enseñan eso que se supone, a pesar de que no se nos educa para otra cosa, que no sabemos hacer bien. Merece la pena reseñar que todas estas mujeres son “conversas”, es decir, todas son mujeres que antes de ser madres tenían una profesión que les importaba mucho, mujeres que en algún momento cometieron el pecado de pensar que la maternidad no lo sería todo en sus vidas y que no dejarían de trabajar por ser madres, ni dejarían de ocuparse de las cosas que les importan, ni dedicarían todo su tiempo a sus bebés. Ahora, se han “convertido” y nos lo cuentan. Es curioso porque las madres tradicionales,  esas que no se han planteado nada acerca de la maternidad, esas que han sido madres sin más explicación,  esas que han sido madres cómo han podido, las madres rurales, las madres trabajadoras, las madres amas de casa de toda la vida, las madres que ya son mayores (nuestras madres)  y las abuelas (nuestras abueñas), esas se morirían de risa ante estas nuevas místicas de la maternidad que han descubierto El Dorado porque dan de mamar.

Esas madres que no necesitaron un curso saben de sobra que ser madre es como todo en la vida bueno y malo, maravilloso y espantoso, deseable e indeseable, depende de las circunstancias personales y sociales de cada una. A unas les gustan los niños y a otras no; unas sabían dónde se metían y otras no, a unas les gusta tanto su trabajo que no lo dejarían por nada del mundo, a otras, en cambio, su trabajo no les satisface, así que lo dejan contentas, la mayoría hace equilibrios para hacerlo todo y renunciar lo menos posible; unas están deseando que llegue un bebé porque eso llenará un enorme vacío en sus vidas, otras se darán cuenta, demasiado tarde, de que su vida estaba llena y que un bebé no es la solución de nada, unas estarán deseando quitarle tiempo a su pareja y dárselo al bebé y otras, en cambio, sentirán la pérdida de intimidad con su pareja que un bebé conlleva; unas tendrán nostalgia (que nunca confesarán) del tiempo en que no tenían responsabilidades, otras ya no podrán imaginar sus vidas sin el niño o la niña etc.

Y todo esto viene a cuenta del auge de las amamantadoras felices y talibanas (es decir, las que no cejan en convencer al resto de las mujeres de que no hay otras opciones que la suya) algunas de las cuales me persiguen desde que escribí mi ingenuo post sobre este tema sin saber donde me metía. Como no lo sabía, pero ahora sí, no sólo me reafirmo sino que insisto. Defenderé siempre que cada mujer haga lo que le venga en gana con cuerpo y su vida, defenderé esa elección sin juzgarla ni atacarla por ello; no opinaré que una mujer es mejor madre que otra porque no juzgo a las mujeres como madres, sino como personas, y  mucho menos aun mientras no se emplee el mismo rasero para juzgar a los hombres como padres, pública y privadamente. Y todo esto  (aunque no lo parezca) se me ha venido a la cabeza a cuento de que hace poco se elegía al presidente/a de Islanda y la elección estaba entre un hombre y una mujer. Sin embargo, para los medios, la elección se dirimía entre “un político experimentado y una joven madre”(aparecía así en todos los medios); ¿eso son parámetros comparables? ¿Qué tiene que ver que ella fuera madre con su capacidad política o personal? Lo lógico hubiera sido, en todo caso, distinguir entre un político experimentado y una política inexperta (suponiendo que lo fuera); entre una joven  madre y un padre añoso (ridículo ¿no?); entre un político de tal partido, y una política de otro partido.

No hay manera. Hemos retrocedido cuarenta años y lo que no consiguieron los hombres en su momento, meternos en casa, lo están consiguiendo ahora con la mística de la maternidad y también con cierta mística de la feminidad que se ha extendido entre todo tipo de feminismo. Creo que, en parte, hemos equivocado la estrategia:  Tanto darle al cuidado, a la conciliación y a los principios femeninos. Normal…al final ¿quién va a cuidar, a conciliar y quien se va a comer esos principios? Yo estoy más, de nuevo, por ser malas, no cuidar a nadie, negarnos a parir y, si parimos, dar biberones a tutiplén; volver a los orígenes del feminismo: no quiero ser una buena madre, una buena compañera, una buena mujer, una buena madre/trabajadora etc.  Tengo varios post en perspectiva, incluso varios blogs: “El blog de la mala madre”, “Se asertiva: como decirle a la enfermera que dé de  mamar ella”, “El día en que se te olvidó darle a tu niño de comer y te quedaste tan pancha”, “Cómo seguir durmiendo cuando llora (que se haga cargo él)”  “Medicamentos para que se retire la leche”, “Cómo tener un hijo/a y seguir como si nada” etc. En fin, que tengo tema. El blog de la mala madre está al caer.